Приемная дочка Елена появилась в семье Натальи Кашницкой в 2016 году. На тот момент девочке было 7 лет. Прошло полтора года с тех пор, как в возрасте 5 лет изъяли из семьи ее, старшую сестру 6,5 лет и младших годовалых близнецов.
Поле изъятия информация о детях появилась в местной газете, и вскоре, буквально через два месяца, старшая из детей уехала в семью в том же регионе – в Забайкальском крае, сначала под временную опеку, а потом ее приемные родители оформили постоянную. Опекун девочки написала отказ от принятия в семью других детей.
Примерно через полгода после изъятия в семье оказались малыши, их усыновили. И только в феврале 2016 года Елена, наконец, оказалась в семье.
– Я понимаю, почему не забирали мою дочку – у нее было косоглазие, – рассказывает Наталья. – Ее поместили в профильное учреждение для слепых и слабовидящих детей, сделали операцию. Да и фотография в базе данных была не совсем удачная. Мы узнали о дочке после видео «Измени жизнь», и поехали за ней.
Итак, Елена оказалась в Москве, а ее братья-сестры остались Забайкальском крае, в разных семьях. Наталья обратилась в опеки по месту жительства этих семей и там согласились передать ее координаты другим приемным родителям. Они откликнулись и написали Наталье.
Малыши, которым сейчас по пять лет, не помнят сестры. Их родители время от времени переписываются, делятся фотографиями, но дети между собой не общаются, даже по скайпу.
А вот по своей
старшей сестре
Елена сильно скучала, очень долго вспоминала о ней, хочет общаться.
– Хотя сестра старше дочки на год, она была для нее немного как мама, – говорит Наталья. – Они из проблемной семьи, и держались друг за друга, были очень сильно привязаны друг к другу.
Но особенного общения не получается. Родители старшей девочки живут в селе и говорят, что у них проблема со связью – даже с мобильной, не говоря уже о интернете. Так что – никаких встреч по скайпу. От сестры у Елены за все время есть только три нечетких фотографии.
Наталья надеется, что сестрам все-таки удастся встретиться. А пока, чтобы старшая не забывала сестру, ей отправили посылку – фотоальбом с фотографиями Елены.
– То ли, действительно, проблемы со связью, то ли приемные родители не хотят ворошить прошлое. Но это грустно, что близкие люди оказались вот так вот разорваны. С другой стороны, я думаю, что четверо детей, особенно из такого далекого региона, вряд ли бы попали в семью все вместе. Да и мы бы не смогли взять в семью даже двоих детей. У дочки сейчас появились и новые брат и сестра, и они ей уже ближе. Но если бы можно было поддерживать нормальную связь с ее родными братьями–сестрами, это было бы действительно в интересах ребенка. Пока, к большому сожалению, несмотря на наши старания, выходит не очень.
Наталья и ее муж охотно говорят с приемной дочкой о ее кровных родственниках.
– Мы не хотим, чтобы у дочки создавалось впечатление, что ее прошлое не важно, ведь для каждого человека необходимо знать историю собственной жизни.
Недостаточно только написать в законе, можно или нельзя разделять
Арина – второй приемный ребенок Оводовых. Ее изъяли из кровной семьи вместе с младшей сестрой и вскоре обеих девочек забрали приемные родители. Но вместе они пробыли недолго, через четыре месяца Арину вернули в детской дом, сестренка осталась в семье.
Возможно, те родители сразу хотели забрать только младшую, а взять ее одну им не позволили. Зато вернуть в учреждение старшую, разделив сестер, уже оказалось возможным. Может быть, они просто не справились с характером Арины.
Хотя Ольга Оводова, приемная мама Арины, говорит, что Арина – просто девочка со вздорным характером, может начать скандалить, но потом обязательно попросит прощения. Сейчас Арина серьезно относится к жизни, хорошо учится, у нее талант к рисованию…
По-прежнему, хотя прошло немало лет, Арина скучает по сестренке. Оводовы надеются, что со временем, когда девочки повзрослеют, найти ее, чтобы сестры смогли общаться.
На вопрос, как быть, чтобы не случалось
подобных ситуаций
, Ольга говорит:
– Думаю, что решение здесь сложнее, чем просто написать в законе строчку “можно разделять/нельзя разделять”. Все опять сводится к хлопотному индивидуальному подходу – разделять недружных и повышать их шансы. Искать и растить ресурсные семьи для дружных больших семей.
Когда я забирала Арину из детского дома, то слышала от провожавшего ее одногруппника: “Везука! А меня не заберут никогда, у меня еще два старших брата”.
Понимаете? Маленький
здоровый ребенок
уже знает про себя, что у него нет шансов обрести приемную семью. И не было слышно в его фразе позитивного: “Зато тут я с братьями”, одно только сожаление.
С другой стороны, дети бывают искренне привязаны друг к другу, особенно если они росли в неблагополучной семье и старший ребенок был младшему и за маму и за папу. Разделение таких братьев-сестер – еще один огромный стресс для детей, которым и без того в жизни досталось боли.
Мнение эксперта:
Эксперты отмечают, что связь между Александром Золотовым, бывшим охранником Владимира Путина, и президентом России может вызвать разнообразные реакции в обществе. Некоторые считают, что подобные связи могут оказывать влияние на политические решения, в то время как другие утверждают, что личные связи не должны влиять на профессиональные обязанности. Эксперты также отмечают, что важно анализировать подобные связи с точки зрения политической прозрачности и этических стандартов, чтобы избежать конфликта интересов и поддержать доверие общества к власти.
Братьев и сестер было пятеро – по разным интернатам
Первую приемную дочь Ольга Цуркан взяла из дома ребенка почти четыре года назад. Никого из кровных родственников Софья не помнит, старший брат находился в интернате. Чтобы у малышки было больше шансов попасть в семью, опека приняла решение разделить детей.
Два года назад в семье Цуркан появились Анастасия 6 лет и Илья 4,5 лет – брат и сестра. Когда Ольга с мужем их забирали, всего братьев и сестер было пятеро, а сейчас, возможно – уже – шестеро – на тот момент кровная мать детей была беременна.
Старший брат Насти и Ильи тогда находился под опекой у бабушки, сестра – подросток – в интернате восьмого типа, остальные – по другим учреждениям системы.
До этого дети пробыли в
реабилитационном центре
– кровной матери давали возможность исправить жизнь и забрать детей. Но – она, как и кровный отец, написали отказ от детей и те окончательно вошли в систему. Анастасия и Илья своих братьев-сестер не вспоминают, хотя сотрудник
детского дома
возила их в интернат, где находился их старший брат Дмитрий.
Только недавно, по словам Ольги, после разговоров, рассказов о том, что у детей есть еще братья и сестры, в памяти Насти стали всплывать воспоминания о жизни в кровной семье, о кровных родителях, причем воспоминания, мягко говоря, не радостные. Видимо, раньше память старалась поглубже спрятать то, что детям пришлось пережить.
Тот старший брат, к которому дети ездили в интернат, сейчас тоже в приемной семье, под опекой, и он вспоминает Настю и Илью. Ведь он в свое время заботился о них – кровные родители часто оставляли детей одних.
Сейчас приемные семьи переписываются и планируют организовать встречу.
Настя пошла в школу и адаптация еще не закончилась. Психолог, который занимается с дочкой, рекомендовал ненадолго отложить встречу с братом.
Интересные факты
-
Золотов и Путин могут быть братьями по матери.Такая версия появилась в СМИ после того, как в 2016 году было опубликовано расследование Фонда борьбы с коррупцией Алексея Навального. В расследовании утверждалось, что у Путина есть внебрачный сын от женщины по имени Людмила Шкребнева. Шкребнева работала уборщицей в доме Путина в Ленинграде, и, по данным ФБК, у нее был роман с президентом. В 1979 году у Шкребневой родился сын, которого назвали Дмитрием. В 2000 году Дмитрий Золотов был назначен начальником Службы безопасности президента РФ.
-
Золотов и Путин могут быть родственниками по отцу.Такая версия появилась в СМИ после того, как в 2017 году было опубликовано расследование журналиста Олега Кашина. В расследовании утверждалось, что у Путина есть внебрачный сын от женщины по имени Вера Дроздова. Дроздова работала медсестрой в больнице, где лечился Путин. В 1972 году у Дроздовой родился сын, которого назвали Владимиром. В 2000 году Владимир Золотов был назначен заместителем министра внутренних дел РФ.
-
Золотов и Путин могут быть просто друзьями.Такая версия появилась в СМИ после того, как в 2018 году Золотов дал интервью газете “Комсомольская правда”. В интервью Золотов сказал, что он и Путин познакомились в 1990-х годах, когда Путин был мэром Санкт-Петербурга. Золотов сказал, что он и Путин стали друзьями, и что он всегда был готов помочь президенту.
Опека отправила сестренку в Сургут, обойдя решение прокуратуры
Ирина Ефимова познакомилась с десятилетним Вовой и семилетней Наташей – братом и сестрой – в
детском доме
. К тому времени Ирина и ее муж Александр были опытными приемными родителями, у них в семье уже жило четверо приемных детей. Более того, Ирина – Руководитель ассоциации приемных семей Челябинской области. Ее кровный сын – психолог по образованию и уже тоже приемный родитель. Старшему приемному ребенку, Павлику, – 15 лет и он оканчивает 11 класс. Мальчик, которому прочили
коррекционную школу
, учится с опережением, собирается поступать в медицинский вуз.
Узнав, что у Володи с Наташей есть еще младшая сестренка, которая находится в другом городе в доме ребенка, Ирина написала заявление в опеку по месту нахождения малышки, что собирается ее забрать, чтобы девочка находилась в приемной семье вместе с братом и сестрой.
– На что мне ответили, что на девочку есть кандидат на усыновление в Сургут, – говорит Ирина.
Она обратилась в прокуратуру области, объяснила, что детей разделять нельзя, так как они знают друг друга. Написал заявление и десятилетний Володя о том, что хочет, чтобы сестренка жила с ним. Прокуратура согласилась, что детей разделять нельзя, в дом ребенка и опеку было написано письмо, чтобы кандидатам в приемные родители и усыновители не позволяли встреч с девочкой до тех пор, пока идет разбирательство о том, куда все дети из этой семьи будут переданы.
– Получается, в это время опека малышку, которой не было тогда и полутора лет, отправляет в Сургут, – рассказывает Ирина, – по временной опеке, в нарушение рекомендаций прокуратуры. Тем более раньше под временную опеку детей младше трех лет не отдавали.
Фото: Олег Григорьев / grigoryev.net
Был назначен суд, на который Ирина взяла Володю и Наташу. И попросила судью принять к сведению их показания, что они хотят быть вместе с сестренкой.
– Детей в суд не вызвали, опека района была полностью на стороне той мамы, мне было сказано, что у нас большая семья, неизвестно для чего мы берем детей, что якобы девочка идет под удочерение. Но удочерена она не была, и по-прежнему находится в приемной семье.
На суде я говорила женщине, которая забирала Василису: «Забирайте тогда всех вместе, троих, чтобы не разделять. Они у меня в приемной семье еще не очень сильно приросли, не нужно разделять близких людей». На что получила ответ, что старшие ей не нужны, только маленькая.
Отношение, как к мебели – “эти два кресла мне не нужны, я только диван возьму”.
Потом была апелляция, что детей, которые не хотят этого, разделять нельзя. И тоже – отрицательное решение. До
Верховного суда
она не дошла – не осталось ни моральных, ни физических сил.
Володя и Наташе, несмотря на то, что живут в
большой семье
, скучают по сестренке, задают Ирине вопросы, почему же она не с ними. Ирина только разводит руками. Понятно, что никакой речи об общении между семьями не возникает…
Опыт других людей
“В семье не без урода” – популярное выражение, которое вновь стало актуальным в связи с предположениями о возможной родственной связи между главой ФСО Дмитрием Золотовым и Владимиром Путиным. Общественность активно обсуждает эту тему, высказывая разные мнения. Некоторые считают, что это лишь слухи и спекуляции, другие же утверждают, что такая связь может иметь серьезные последствия. В любом случае, эта тема вызывает интерес и поднимает важные вопросы о влиянии связей и родственных уз на политическую сферу.
https://www.youtube.com/embed/Lof0SeNJ4nM
Государство разделяет детей, а от приемных родителей требует брать их вместе
Елена Альшанская
Президент благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская:
Общее устройство системы организаций, куда попадают дети, потерявшие семью – на сегодня самая большая и тяжелая проблема. Несмотря на то, что сегодня идет реформа всей сети организаций для детей-сирот, она тормозится устаревшим устройством системы интернатов и детских домов. Дело в том, что в большинстве регионов система состоит из
разных типов
учреждений, принадлежащих к разным ведомствам. Так, дети до четырех лет находятся в Домах ребенка в системе здравоохранения, дети с четырех, а иногда с шести лет находятся в детских домах, школах- интернатах. Коррекционные интернаты, находящиеся в системе образования, бывают восьми видов, в зависимости от типа нарушения у ребенка. Если у ребенка тяжелые нарушения развития, умственная отсталость, он еще может находиться в детском доме интернате, который находится в ведомстве социальной защиты.В результате, когда из кровной семьи изымают сразу несколько детей – часто у них
разный возраст
, разная группа здоровья, кому-то требуется коррекционное образования, потому, что он плохо видит, плохо слышит, кому-то не требуется. Потому государство и так механически разделяет детей с единственными близкими людьми рядом, ведь семью они уже потеряли. Братья, сестры зачастую не видят друг друга годами.Когда приходят приемные родители, к ним почему-то предъявляются совсем другие требования – взять всех этих детей вместе. Детей, которые друг друга годами не видели, не общались, находятся в разных учреждениях. Да даже если они жили в одном учреждении, то часто – в
разных группах
, и никто не следил за тем, чтобы они поддерживали общение. За время нахождения в учреждениях дети становятся, по сути, чужими друг другу и адаптировать таких детей, которые не проживали вместе, в семье очень сложно. И иногда в такой ситуации брать всех братьев-сестер в одну приемную семью – действительно не в интересах детей.Изменять эту ужасную ситуацию нужно с принятия важнейшего решения – государство не может разделять братьев-сестер и все учреждения должны принимать детей от нуля до 18 лет, в не зависимости от диагнозов, потому, что лечение и образование по новому законодательству ребенок все равно должен получать вне учреждения. И тогда у нас снимется часть проблемы, связанных с адаптацией этих братьев и сестер, ведь они не будут разлучаться до возвращения в кровную или устройству в принимающую семью.
Если брать сегодняшнюю ситуацию, то, если все-таки братья и сестры не разлучались, были вместе, друг к другу привязаны, у них
хорошие отношения
, то, конечно же их нельзя разлучать при устройстве в семью. Это единственные близкие люди друг другу, с которыми случилась беда, у них распалась семья…Если мы говорим о ситуации, когда братья, сестры друг с другом, к сожалению, не знакомы из-за такой вот работы государства по разделению родных людей, совсем забыли друг друга, ведь их разлучили много лет назад, и они не виделись, или изначально не знакомы – мама в
разное время
от разных отцов родила и отказалась, например, то, наоборот, их адаптация вместе может быть очень затруднительной.Здесь, в некоторых случаях, может оказаться в интересах детей отдать их в разные семьи. Но при этом необходимо поставить условия приемным родителям – поддерживать общение братьев и сестер, находящихся в разных семьях. Этого тоже государство сегодня не делает.
ЧИСТЫЙ, накормленный и счастливый. Увы, таким ребенок бывает далеко не в каждой семье. Там, где родители выпивают или страдают от наркомании, цветы жизни уходят на второй план. И без вмешательства государства никак. Лет 25 назад споткнувшихся папу и маму лишали родительских прав. Детей забирали на гособеспечение, а горе-семья скатывалась в пропасть. Причем восстановиться в родительских правах было ой как нелегко. 12 лет назад у нас появился прорывной в области защиты детей от неблагополучия Декрет № 18. Его цель – перевоспитать горе-родителей и сохранить птенцов в родном гнезде. Одна из стадий «оздоровления» семьи – признание ребенка находящимся в социально опасном положении. Статус СОП – что это: помощь семье или наказание за неблагополучие? Об этом в конференц-зале «СГ» рассуждали заместитель начальника управления социальной, воспитательной и
идеологической работы
Министерства образования Елена ГОЛОВНЕВА, начальник отдела организации работы инспекций по делам несовершеннолетних МВД Сергей ЯНКОВСКИЙ и директор социально-педагогического центра Солигорского района Жанна ТЕРЕШКО.
«СГ»: – В обществе статус СОП сродни клейму. Как уйти от этих стереотипов?
Е. ГОЛОВНЕВА:– Вы правы, давно пора уходить от подобных ассоциаций. Признание ребенка находящимся в социально опасном положении – это желание и необходимость помочь семье, а не заклеймить ее. Цель госорганов и специалистов, которые занимаются этим, – не навредить, а упредить глубокое неблагополучие.
С. ЯНКОВСКИЙ:– Соглашусь, в обществе сложился неправильный стереотип. Но на дальнейшем
жизненном пути
ребенка никак не отразится то, что с ним инспекторы по делам несовершеннолетних проводят индивидуальную профилактическую работу или он находится в СОП. Это не помешает ему поступить в вуз, найти работу по душе или создать семью.
«СГ»: – По сути, кризис может случиться в любой семье. Например, закрылось предприятие, отец и мать остались без работы, стали выпивать… Неужели тогда в двери постучатся органы опеки и отберут детей?
Елена ГОЛОВНЕВА.
Е. ГОЛОВНЕВА:
– Именно такую картинку иногда рисуют СМИ: пришли в дом, взяли за руку ребенка и увели. Это неправда. Да, экстренные случаи бывают. Например, участковый увидел маленького беспризорного ребенка. Чтобы он не замерз на улице, его отвезут в приют, там он выспится, его накормят, оденут, а наутро будут разбираться что к чему. Причем это касается не только детей с белорусским гражданством. Наша страна ратифицировала Конвенцию о правах ребенка. И даже если иностранный ребенок до 18 лет окажется один или рядом с теми, кто не может обеспечить ему уход, о нем позаботятся.
«СГ»: – С экстренными ситуациями понятно, а как же действуют в обычном режиме?
Е. ГОЛОВНЕВА:– Весь механизм пошагово расписан в законодательстве и в
методических рекомендациях
. Все проходит планово и поступательно, чтобы родители осознали, что теряют самое дорогое, и при этом не травмировать ребенка. Основная задача государства – сохранить его в родной семье. Поэтому так важно работать на упреждение, профилактику. Декрет № 18 предусматривает несколько этапов работы в такой ситуации. Признание ребенка находящимся в СОП – начальный. Когда все субъекты профилактики принимают меры, чтобы устранить причины и условия, которые могут привести к глубокому неблагополучию и разлучению детей с родителями.
«СГ»: – Выходит, статус СОП еще не означает, что детей изымут?
Е. ГОЛОВНЕВА:– Да. Ежегодно 22-23 тысячи детей признаются находящимися в СОП решениями советов по профилактике безнадзорности и правонарушений учреждений образования либо решениями педсоветов. Но при этом ежегодно в среднем 72 процента детей снимаются с учета в связи с нормализацией ситуации в семье. Все благодаря профилактической реабилитационной работе. Родителям помогают найти работу и трудоустроиться, вылечиться от алкоголизма. Учат выстраивать отношения с детьми, воспитывать их. К сожалению, есть мамы и папы, не готовые выполнять родительские функции. И чем раньше педагоги, медработники, сотрудники органов внутренних дел, подразделений по ЧС и неравнодушные граждане обратят внимание на такие острые моменты, тем быстрее придет помощь и больше шансов сохранить ребенка в семье.
Каждый год в среднем до 3 тысяч детей изымают из родной семьи, если родители на этапе СОП не принимают помощь, отказываются трудоустраиваться, лечиться от алкоголизма. Решение определить ребенка на шесть месяцев в приют или замещающую семью принимает коллегиальный орган – комиссия по делам несовершеннолетних. Причем с участием родителей. Ежегодно в среднем 55 процентов детей, из числа отобранных у родителей, возвращаются к ним, дело не доходит до суда и лишения прав.
«СГ»: – Жанна Казимировна, насколько тяжело дети переносят разлуку?
Жанна ТЕРЕШКО.
Ж. ТЕРЕШКО:
– Безусловно, это травма. Перед тем как ребенок попадает в приют, с ним проводится определенная работа. Мы объясняем: маме и папе нужно время, чтобы решить проблемы (а дети их тоже видят и переживают внутри себя), вероятно, вылечиться, найти работу, навести порядок в доме. Говорим, что, находясь здесь, они помогают своим родителям. В год к нам попадает около 100 ребят от 3 до 18 лет. Причем не разлучаем родных братьев, сестер. Они живут в одной комнате.
Знаете, дети в таких ситуациях в одночасье взрослеют. Даже малыши чувствуют ответственность за что-то важное. И наша основная задача – донести до родителей, что сыновья и дочери их любят, не считают плохими. Мы проводим концерты, готовим родителям подарки, у нас есть кукольный театр, ставим спектакли. Вы бы видели, как ребята стараются понравиться своим мамам и папам! И все ждут, когда они их заберут.
«СГ»: – Но как в этот сложный момент вы работаете с родителями?
Ж. ТЕРЕШКО:– Стараемся дергать все рычаги, чтобы оступившиеся шли на контакт, налаживали жизнь, старались вернуть ребенка в семью.
Большую роль
играют бабушки, дедушки, дяди, тети, друзья и даже соседи. Обращаемся в трудовые коллективы, чтобы поддержали. Не всем легко сразу встать на ноги, бывают случаи повторного изъятия…
Е. ГОЛОВНЕВА:– Кстати, еще каких-нибудь 25 лет назад оступившихся родителей лишали родительских прав, а детей определяли на гособеспечение. Такой кропотливой работы с семейным неблагополучием не было. И практики восстановления в родительских правах не было. С принятием Декрета № 18 многие родители решились вернуть свои права. И за 12 лет его существования 2116 мам и пап восстановлены в родительских правах в отношении 3330 детей.
«СГ»: – Можно ли по поведению ребенка, который попал в поле зрения милиции, как по цепочке, выйти на ядро проблемы в семье? Например, сын хулиганит, а все зло там, где должен быть очаг любви…
Сергей ЯНКОВСКИЙ.
С. ЯНКОВСКИЙ:
– В жизни бывает по-разному. Не всегда подросток нарушает закон, потому что сам такой вот нехороший. Иногда проблемы кроются именно в семье. Наша профилактическая работа, так же как и работа по СОП, носит комплексный характер. Участвуют в ней те же педагоги, медики, психологи… Если в ходе обсуждения вдруг возникнут подозрения о неблагополучии в семье, на это, конечно, обратят внимание, ее обязательно посетят.
Всегда есть нюансы. Ведь невозможно просто зайти в дом, где живет семья, и сделать вывод: здесь все плохо! И плюс основная задача – не навредить и оставить ребенка в семье. Когда его все-таки изымают, многих родителей и в прямом, и в переносном смысле это отрезвляет, словно ушат холодной воды.
«СГ»: – Не секрет, что в сельской местности зарплаты невысокие, случается, их задерживают. А
материальное положение
– не последний фактор в семейном благополучии. Можно ли сказать, что к сельчанам требования более снисходительные?
Е. ГОЛОВНЕВА:– Согласитесь, на подворье сколько всего можно выращивать, держать скот. И говорить о том, что дети питаются хуже, неправильно. Есть городские семьи, у которых в холодильнике вообще ничего или фастфуд. Все зависит от родителей, традиций. И мы с вами прекрасно знаем, что сегодня многие сельские многодетные семьи крепко стоят на земле. Дети приучены к труду. Поэтому неважно, сельская это местность или город. Черту проводить нельзя.
Ж. ТЕРЕШКО:– Соглашусь. Не скажу, что на селе намного ниже зарплаты, хуже или беднее живут. Сейчас 80 процентов наших ребят – с городской пропиской. Куда важнее быть внимательными к группам риска – неполным и многодетным семьям. Меня как специалиста настораживают и те, кто находится на стадии развода. Это латентная проблема, которую сложно выявить. И когда говорят о такой семье «благополучная», я поправляю: «относительно благополучная». Вот пример. В приют сама пришла 15-летняя девочка. Хорошая, прилежная. Родители развелись, когда она была маленькой. Папа и мама построили
хорошие семьи
, родили своих детей. Везде все хорошо, а ей плохо. Она осталась одна, ненужная…
«СГ»: – Как долго семья находится на контроле, единожды получив статус СОП?
Е. ГОЛОВНЕВА:– Законодательством не определен срок пребывания ребенка в СОП, поэтому все зависит от конкретной ситуации. А вот если ребенка вернули в семью, из которой он был отобран, то в этом случае как минимум 6 месяцев положение будет на контроле.
«СГ»: – Это периодические проверки, визиты?
Ж. ТЕРЕШКО:– На самом деле мы сегодня не можем вмешиваться в жизнь семьи без согласия родителей. Поэтому, конечно, в некоторых случаях предупреждаем о том, что завтра придем. И не ставим перед собой цель найти негативные моменты. Мы в первую очередь обращаем внимание на взаимоотношения внутри семьи.
Когда изымаем ребенка, то даем возможность нерадивым мамам и папам разобраться в том, нужен ли он им. Когда они это понимают, хотят спасти ситуацию, тогда охотно идут на контакт, прислушиваются к нашим требованиям.
Е. ГОЛОВНЕВА:– Почему-то у многих складывается впечатление, что контроль только приход домой. На самом деле все складывается из множества, пусть
на первый взгляд для кого-то незначительных, но на самом деле важных деталей. Как себя ведет ребенок в школе, как одет? Вдруг стал замкнутым, его что-то тревожит? Внимательный педагог обязательно обратит на это внимание. Второй момент: отношения родителей и школы. Насколько они интересуются чадом, успеваемостью, участвуют ли в учебном процессе?
«СГ»: – Легко ли создать иллюзию благополучной ячейки общества? Ведь, по сути, за пару часов до прихода педагогов можно прибраться в доме, набить продуктами холодильник и даже остаться трезвым?
Е. ГОЛОВНЕВА:– Иногда так и пытаются сделать. Как-то судья посвятил в историю одного дела. Пришла к нему мама, которую лишали родительских прав. Дорогой парфюм, одета с иголочки… Все внешне благополучно. Ребенка тогда ей оставили. А через две недели она пьяная оставила чадо в подворотне. Оказалось, к суду готовилась очень тщательно: знакомый работал в театре костюмером, подключил гримера. Дама так перевоплотилась и вошла в роль, что произвела хорошее впечатление.
«СГ»: – Помогают ли в кризисной ситуации руководители хозяйств, сельсоветы, односельчане?
Е. ГОЛОВНЕВА:– Помню, были с мониторингом по реализации Декрета № 18 в одной из деревень Витебской области. Решался вопрос о возврате в семью всех шестерых детей. Приехали по одному из адресов. Навстречу вышла женщина и вдруг стала благодарить. За что, если детей изъяли? Дескать, когда их забрали, она и супруг взглянули по-новому на жизнь. Бросили пить, взялись за ремонт, посадили огород и даже завели небольшое хозяйство. Оба устроились на работу. Любопытная деталь. У них не было забора. Знаете, кто помог? Односельчанин, который сказал: дам деньги, помогу привести в порядок двор, а вы мне с каждой зарплаты будете их возвращать. Это говорит о позиции неравнодушных людей.
Ж. ТЕРЕШКО:– Что касается лечения от алкоголизма. Если это платная кодировка, руководители хозяйств подключаются и берут на себя оплату. Мы обращаемся к ним, когда нужно поставить забор, привезти дрова, отремонтировать крышу, ГРОЧС – если есть необходимость привести в порядок печное отопление. И все идут навстречу: сельисполкомы, руководители предприятий, где работают родители.
По опыту знаю, как важны контакт, поддержка и помощь. Приведу пример. Есть у нас семья, которая около 5 лет находится в поле зрения всех субъектов профилактики, ранее состояла на учете. Мама одна воспитывает 5 детей. Работает дояркой, уходит рано на работу, убирать, готовить и стирать некогда, грязно в доме и на дворе. Да и дети предоставлены сами себе. Казалось бы, выход прост – изъять их. Но мама любит своих детей, не пьет. Проблема в том, что сама она выросла в неблагополучной семье, не знает, как создать дома уют, навести порядок. Для кого-то это элементарные вещи, а для человека, который в детстве сам был их лишен, – сложная задача… Что делаем?
Подключаем коллектив, учреждение образования, сельисполком. Начинаем учить ее элементарным вещам: как вымыть пол, постирать… Старшим девочкам объясняли: маме надо помогать. На время ремонта на полгода все-таки ребят поместили в приют. Сейчас ситуация под контролем. Мы нередко проведываем их. И таких семей, про которые не забываем, на самом деле много. Важно дать понять не только детям, но и взрослым: вы не одни, вас не бросят в беде.
Психолог Вадим Ивановский: «Передаю привет мужчинам, которые слишком заняты, чтобы помыть посуду или поиграть с ребенком. Женщины уходят из таких отношений»
Короткий пост минского психолога Вадима Ивановского – человека не публичного и не демонстративного – буквально за пару дней набрал несколько тысяч лайков и перепостов. А все потому, что Вадим передал привет мужчинам, которые слишком заняты на работе, чтобы помыть посуду, поиграть с ребенком или спросить у жены, как прошел ее день. В итоге женщины уходят из таких отношений. В пятничном «Неформате» Вадим Ивановский рассказал Onliner.by о том, как меняются
современные роли
в семье, в каких случаях желание на 100% взвалить на женщину домашнее хозяйство граничит с инфантилизмом (равно как и желание на 100% взвалить на мужчину финансовую ответственность) и что с этим делать.
Кто это?
Вадим Ивановский – психолог с 10-летним опытом, гештальттерапевт, супервизор. Ведущий мужских групп. Имеет частную практику и одновременно обучает будущих психологов. Женат, воспитывает сына. Однажды на неделю остался вдвоем с двухлетним ребенком – и после этого кардинально изменил взгляд на «простую» работу по дому и декретный «отпуск».
Вот тот самый пост, который вызвал столько споров. Всего восемь предложений – и такая полемика!
«
Передаю привет мужчинам, которые слишком заняты, устали на работе или увлечены решением мегаважных внутренних конфликтов. Заняты настолько, что нет времени сделать что-то по дому, помыть посуду, поиграть с ребенком или спросить у жены/девушки, как прошел ее день.
Потому что, пока вы заняты, – они сидят у меня в кабинете и учатся смелости уходить из отношений, которые не устраивают, завершать связи с людьми, которые им не подходят.
Ведь чтобы отдалиться – достаточно ничего не делать, а чтобы сблизиться – нужны силы, которые вы вложили в другие, важные проекты.
Поэтому вы и злитесь, когда они ходят к психологам. Потому что психологи хорошему не научат, а вы молодцы, вам медаль!
Инсталляция „Памятник маме в декрете“. Ежедневная нагрузка женщин, „отдыхающих“ дома с маленькими детьми.
Статуя сделана Октябрьской культурной ассоциацией в Торрелавеге, Кантабрия
».
«Женщины сталкиваются с большим количеством работы и сложностью разделить ее с партнером»
Вадим, множество мужчин восприняли этот пост в штыки. Мол, вы нападаете на них. А что на самом деле вы хотели сказать?
Моя мысль заключается в следующем:
к сожалению, мнение о том, что домашнее хозяйство – это что-то очень простое и не занимающее много сил, – весьма распространено
.
«Ну что такого? Вещи в стиралку положил, посудомоечную машину загрузил, робот-пылесос включил, на кофемашине кнопочку нажал – сиди, пей кофе, пока все стирается и готовится».На самом же деле женщины сталкиваются с большим количеством работы и сложностью разделить эту работу с партнером. В своем кабинете я слышу такие размышления:
«Зачем мне все это? Когда я одна, то полностью сама себя обслуживаю. А когда у меня есть муж, то приходится обслуживать и себя, и его».
В наших широтах сложилось устойчивое разделение ролей. Готовность что-то менять, двигаться в пределах заданного сценария не очень большая. Закостенелость. Если женщина не хочет соответствовать устойчивой модели, то оказывается в сложной ситуации. Да, реалии меняются. Женщине позволено заниматься бизнесом, у нее есть возможности для саморазвития и т. д. Но при этом никуда не убирается бытовая часть.
«Пожалуйста, ходи развивайся, занимайся любимым делом, – но только когда все дома сделаешь».
– А каким вы видите разделение ролей в современной семье?
Я думаю, что может быть несколько вариантов.
Тут важно обозначить, что у каждой семьи есть финансовые потребности (деньги, покупки, отдых) и бытовые (еда, уют, чистота, комфорт). И тех потребностей 100%, и других.
Исходя из этой концепции, можно предположить существование нескольких моделей семьи.
Вариант первый.Мужчина берет на себя нагрузку по зарабатыванию и за себя, и за жену. Тогда равнозначно женщина берет на себя нагрузку по обеспечению хозяйства и за себя, и за него. Если в этом месте оба согласны, то получается баланс. Все довольны. Жена понимает, что у нее нет необходимости тревожиться о заработке, о безопасности завтрашнего дня. А муж понимает, что у него есть хорошо прикрытый тыл, где его ждут, он приходит – и все готово. Это одна модель.
Вторая модель.Допустим, что в родительской семье существовала система «добытчик и хозяюшка». И один из партнеров (или оба) не очень-то задумывается, почему так. Просто копирует. У родителей так было – и я так сделаю. А хорошо ли мне самому в этом? Нравится ли? Вопросы часто возникают, когда человек сталкивается с внутренним конфликтом. Вроде бы есть заданная модель, но есть еще что-то, что человеку не нравится, и он или она хотели бы по-другому. Тогда у пары наконец-то наступает кризис. Кризис – это вероятность изменений. Когда по-старому не устраивает, а как по-новому – еще не понятно. Не факт, что кризисы приведут к улучшению. Но факт, что они неизбежны.
Третья модель.Это когда один из партнеров зарабатывает не за двоих, а только за себя, закрывает только свои потребности, но при этом рассчитывает, что второй партнер будет полностью закрывать его потребности по хозяйству и быту. Это скорее инфантильная позиция. Откуда у взрослого человека взялась такая идея, иллюзия? Притом что он зарабатывает только для себя, почему другой должен делать что-то за него по дому?
Ситуация сегодня изменилась. Нам не нужно жить племенами. Нам не нужно выбирать партнеров, чтобы выжить. Люди могут позволить себе быть автономными. Женщина, приобретая новые способности (заниматься бизнесом и саморазвитием), все чаще и чаще задает себе вопрос:
«Какого партнера я могу выбрать, чтобы поддерживать
новую модель
социума?»Мои наблюдения таковы: более гибкие семьи, которые способны что-то менять в
старой модели
и адаптироваться, как раз эволюционно и смогут выжить, продержаться в кризисах. Изменения все равно будут! Пусть не сегодня, но через какое-то время. Мы уже наблюдаем процесс перехода.
При этом я не могу сказать, что у нас засилье
инфантильных мужчин
. Или инфантильных женщин. Есть
разные люди
. Инфантильность встречается в том месте, где женщины по какой-то причине не хотят нести финансовую нагрузку (и тогда у мужчин формируется такое ощущение, что только деньги важны), а мужчины не желают беспокоиться о бытовых, хозяйственных вещах. Если человек несамостоятельный, он будет ожидать от партнера, что тот закроет его неспособность. Наличие ожидания или яркого требования может указывать на несамостоятельность и инфантильность – это касается обоих полов.
– То есть «настоящий мужчина» и «настоящая женщина» – сегодня это уже некий набор безжизненных стереотипов?
Настоящий мужчина по-прежнему в состоянии содержать и поддерживать семью. Но я бы не стал разделять, что соответствует «настоящему мужчине», а что – «настоящей женщине».
Если в семье оба супруга договорились и по-настоящему счастливы – окей. Не имеет значения, у кого какая роль.
«Жена уехала в отпуск, я остался с сыном один. И начался ад»
Вадим, не просто так ведь к вам пришло понимание ценности домашних трудов. Расскажите о своем опыте – «веселенькой» неделе, когда вы остались дома с маленьким ребенком один.
Мы с женой договорились (и здесь удачно сошлись по ценностям), что до двух лет не оставляем сына ночевать не с нами. Понятно, что в жизни всякое бывает: мама может заболеть или уехать в командировку. Но мы с женой так решили. До двух лет ребенок спал с мамой. Мы опирались на детскую психологию и теорию привязанности, которая говорит, что у ребенка развивается здоровая привязанность к матери, и дальше формирование психики идет вокруг чуткой, устойчивой, предсказуемой, присутствующей, отзывчивой материнской фигуры. Чтобы на любой импульс ребенка мама могла отзываться. Не обязательно исполнять, но отзываться. То есть так:
«Я слышу, что ты хочешь»– а дальше уже пространство вариантов:
«Дам», «Извини, не дам», «Окей, давай по-другому».
Так вот, ровненько, когда сыну исполнилось два года, жена пришла и говорит:
«Милый, мы с тобой договаривались? Договаривались. Я бы хотела поехать в отпуск без сына».Дальше мы начали готовиться. Формировали ситуацию так, чтобы ребенок мог оставаться ночевать без чувства брошенности. То есть жена стала спать в соседней комнате, отдельно от Тимура. Я приучался и сына приучал к тому, что мы с ним спим вместе.
Потом жена уехала. И начался ад… Одно дело тренироваться, а другое – оказаться в реальной ситуации. Безумное количество мелких дел, которые сами по себе незначительные, но бесконечные, – просто затопляло меня. Невозможно было сделать вообще ничего! Я сохранял рабочее расписание, хотя и подкорректировал его, ужал как можно плотнее. На
рабочее время
ко мне приезжала бабушка и сидела с Тимуром с девяти до шести. Потом мы оставались вдвоем.
Сначала было очень сложно. Череда бесконечных дел. Готовить, при этом смотреть, чтобы сын куда-то не влез, забирать его, мыть посуду, накрывать на стол, вытирать ребенка, он что-то разлил, опять это вытирать… Это просто бесконечный поток!
Первое время было видно, как сын грустил по маме. Вспоминал ее, спрашивал:
«Когда она приедет?»Ждал ее. А потом в какой-то момент, наверное, день на второй, произошел щелчок – как будто он впервые по-настоящему меня увидел. Он рассмотрел меня. И все! Началось совсем другое эмоциональное отношение у него ко мне и у меня к нему. Он бежал ко мне, вспоминал меня, у нас появились «наши» игры и ритуалы…
Раньше я очень завидовал привязанности между женой и сыном, а тут прямо случилось самому такое пережить.
Со временем у меня выработалась система. Я понял, что возможно делать, пока сын бодрствует, а что нет. Оказалось – ничего! Никакие собственные дела невозможно делать, пока ребенок бодрствует. Бесполезно. Я просто отчаялся. Только в те моменты, когда он днем ложился спать или вечером я его укладывал, можно было поделать что-то по работе. Через несколько дней я научился находить себе время побыть в тишине, собрать мысли в кучу. Так прошла неделя.
Опыт глубокого погружения, когда я не могу это выключить, не могу сдать сына обратно, – изменил меня. Я при необходимости работаю 14 или 16 часов подряд, когда знаю, что это закончится. Это терпимо. Но когда это бесконечно, когда я не могу это выключить, сказать:
«Я устал, уходи»!.. Бесконечность очень сильно выматывает, истощает.
Но многое я и приобрел. Тот эмоциональный контакт, который у нас сложился с сыном, никуда не исчез после того, как жена вернулась. Тимур теперь одинаково реагирует что на маму, что на меня.
Сейчас у нас с женой такая договоренность: она не несет главную финансовую нагрузку, а я не несу главную бытовую. При этом есть дни, когда мы «отпускаем маму».
Вот в эти выходные, например, я ходил с ребенком в зоопарк. Это было замечательное время. Мы вместе ходили, что-то рассматривали… Я обратил внимание, что очень мало просто мужчин с детьми. Очень часто мужчины в сопровождении женщин. Либо такой вариант – разведенный папа выходного дня. А ситуация, когда мужчина в семье, но полностью занимается детьми? Это редкость. Хотя я знаю, что такие мужчины есть, я видел их собственными глазами (улыбается. – Прим. Onliner.by).
«Устройте эксперимент, просто чтобы посмотреть, как это – в другом лагере»
– Одним словом, пора перестать называть декретный «отпуском»?
Именно! В период вскармливания и первичного воспитания женская психика настроена на приоритеты ребенка. Мама в этот момент может быть достаточно жертвенной, не чувствовать собственные потребности, заботясь о младенце. Не чувствовать собственное истощение. И тогда задача мужчины – помочь женщине не истощиться. Это может быть финансовая поддержка – оплатить няню. Или функциональная: пришел с работы, да, устал, но взял детей, сходил погулял. Потому что женщине тоже нужно отдыхать. Если у мужчины работа заканчивается, когда он приходит домой, то заканчивается ли работа у женщины? В какой момент? Когда она теряет сознание от усталости?
Здорово, когда мужчина понимает эту идею и в семье получается договариваться.
Когда-то давно, еще до рождения сына, у нас с женой был ровно тот кризис, о котором я говорил в начале интервью. Я зарабатывал, и у меня были ожидания от партнерши по поводу обеспечения быта. А у нее – ожидания по поводу моих заработков. Она говорила:
«Окей, если ты хочешь того и того, то выполняй то, что мне нужно».В общем, мы пошли на семейную терапию, и нам предложили такой эксперимент: ребята, поменяйтесь на неделю местами. Пусть жена выполняет функции зарабатывания, заезжает в магазин, покупает продукты, забивает холодильник, оплачивает счета, ремонтирует раковину, оплачивает приход сантехника и т. д. А мне предложили заниматься хозяйственными вопросами: помыть посуду, приготовить завтрак, подумать, что приготовить на обед, закупить продукты, приготовить эти продукты, разморозить мясо, поставить стирку, разложить стирку, протереть пыль, погладить, пропылесосить, приготовить ужин, вечером встретить жену, сказать:
«Как здорово, что ты пришла! Я так тебя ждал, так соскучился! Вот, пожалуйста, садись, ужин».
В общем, на неделю меня хватило (смеется. – Прим. Onliner.by). А потом я сказал:
«Я все понял, мне достаточно. Я буду зарабатывать деньги. Пожалуйста, избавь меня от всего этого безумия, которое необходимо постоянно делать». Неспроста ведь есть шутка о том, что женщина пошла чистить зубы и помыла умывальник.
Так что если у вас есть силы и смелость – попробуйте на себе, узнайте, насколько
декретный отпуск
действительно «отпуск». Только по-честному. Не так, чтобы взять ребенка, отвезти к бабушке и дальше заниматься своими делами. Поменяйтесь. Сделайте так, как делает мама. Просто чтобы посмотреть, как это – в другом лагере. Или для женщин эксперимент: возьмите на себя на неделю финансовые обязательства. Так, чтобы действительно взять ответственность, почувствовать тревогу, чтобы голова болела о завтрашнем дне.
«Хочешь иметь близость с кормящей мамой – дай ей выспаться»
– Декрет – это ведь один из самых сложных периодов, которые переживает семья, не так ли?
Да, абсолютно так. Мужчины много говорят о том, что очень сложно преодолеть отстраненность жены. Ведь когда люди соединяются в пару, они друг у друга на первом месте. Казалось бы, вот оно, счастье. А потом появляется ребенок, и ребенок становится у женщины на первом месте, а мужчина – на втором.
Муж оказывается во внешнем периметре. И это не всегда просто – пережить отстраненность любимой женщины.Там много холодности, материнской усталости, снижение сексуального влечения из-за кормления грудью. И это может восприниматься мужчиной как игнорирование. И тогда все зависит от того, насколько мужчина в состоянии выдерживать напряжение и продолжать эмоционально вкладываться в заботу о женщине и ребенке. Потому что, в общем-то, это продлится недолго – один год. Но напряжение в этот период настолько велико, что появление ребенка и первый год считаются чуть ли не основным кризисом семьи. Происходит трансформация, перераспределение ролей.
Многие жалуются на отсутствие секса. Здесь вопрос стоит так: насколько мужчина способен сделать что-то, чтобы женщина могла отдохнуть и после отдыха захотеть его?
Есть ведь шутки в народе про то, что самая сексуальная фантазия женщины во время кормления – поспать.Соответственно, хочешь иметь близость с кормящей мамой – дай ей выспаться. Сделай что-то, чтобы она могла отдохнуть, и благодарность женщины будет велика!
Потому что если не быть бережным к жене, то что вы потом будете с ней делать? Может быть,
большая часть
послеродовых депрессий
и складывается из-за этой бесконечности, неизбежности и нескончаемости – уход за ребенком и домашние вопросы, которые нужно бесконечно решать?
У меня получилось поменять точку зрения, сходить туда, посмотреть, как там. И очень сложно разговаривать с людьми, которые туда не ходили. Конечно, я такой был не всегда. Вполне себе раньше жил с требованиями, фантазиями и ожиданиями от партнерши. И счастливыми мои отношения это не делало.
То, что я рассказываю, – не обязательно к применению. Но это опыт, который позволил мне сохранить отношения с женой и ребенком и сделать их наполненными.
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber !
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции.
[email protected]
Возможно, будет полезно почитать:
- Отливка воском: обозначения фигур и их расшифровка
; - Став “кнут” Рунный став огненный кнут com
; - Руны халявы и исполнения желания Рун ставы халява
; - Проверенные руны для исполнения желаний Руны халява которые работают у женщин
; - Рунические формулы на восстановление любовных отношений
; - Что такое крадник и как воспользоваться таким колдовством себе на благо Как забрать красоту и грацию
; - Формулы рун для подключение к денежному эгрегору — Чистка финансового канала Правила проведения обряда
; - Соте из баклажанов на зиму
;
Полезные советы
СОВЕТ №1
При чтении статьи “В семье не без урода что. «В семье не без урода»: Золотов может оказаться братом Путина – мнение” обратите внимание на источники информации и их достоверность. Проверяйте факты и убедитесь, что автор статьи ссылается на достоверные источники.
СОВЕТ №2
Не принимайте информацию в статье за чистую монету. Проведите собственный анализ и сформируйте собственное мнение на основе нескольких различных источников.
Частые вопросы
Каково мнение автора статьи о возможной связи между Золотовым и Путиным?
Автор статьи выражает мнение, что Золотов может оказаться братом Путина, основываясь на сходстве их внешности и некоторых обстоятельствах.
Какие аргументы приводит автор в поддержку своей точки зрения?
Автор ссылается на факты из жизни Золотова и Путина, такие как их служба в одной военной части в Ленинграде, а также сходство во внешности и манере поведения.
