Это случается намного чаще, чем мы хотели бы признать. Скажем, молодой человек и девушка встречаются уже некоторое продолжительное время. Она начинает говорить о браке, а он не очень уверен. И даже если он осознает, что не любит ее и что брак – это не решение, он боится того, что может случиться, если он порвет с ней. Может быть, она не раз говорила: «Если ты оставишь меня, я просто умру!» – или даже более зловеще: «Если ты когда-нибудь оставишь меня, я убью себя!» Так как он не знает, как пощадить ее самолюбие, и не хочет ее обижать, он предлагает ей пожениться. Эти роли можно легко поменять местами, когда мужчина давит на свою девушку, которая не уверена, что брак с этим человеком – правильное решение.
Одной из причин появления этой проблемы является то, что некоторые люди не понимают, что у дружбы есть разные уровни. Тот факт, что парень пригласил девушку в кафе и угостил мороженым, не означает, что они готовы пожениться. Они просто друзья. Все может идти прекрасно, пока у одного или у другого не снесет голову и он не начнет видеть в их отношениях больше, чем в них есть на самом деле. Этот человек начнет давить до тех пор, пока другой не начнет чувствовать себя виноватым или обязанным.
Никакой брак не имеет шанса, если он основан на страхе любого рода. Не вступайте в брак просто потому, что вы боитесь обидеть другого человека. Намного лучше для обоих из вас пройти через временную боль сейчас, чем пожениться и подвергнуть себя боли на всю жизнь.
Быть психотерапевтом для другого человека
Это может звучать безумно, но это тоже одна из нездоровых причин, почему люди вступают в брак. Они чувствуют ответственность за кого-то, кто нуждается в их мудрости, мнении и совете. Будьте осторожны. Не потеряйте голову. Господа, тот факт, что молодая девушка спрашивает вашего мнения, не означает, что вы должны жениться на ней. Дамы, тот факт, что молодой человек ищет вашего совета, не означает, что он должен стать вашим мужем. Брак – это неподходящее место для лечения. Есть другие средства.
У людей, проходящих
длительный курс
лечения, зачастую появляются романтические чувства к своему доктору. Неуверенные люди легко привлекаются к тем, кого они считают авторитетными фигурами или даже фигурами, заменяющими отца и мать. Профессиональные консультанты должны быть внимательны к такого рода вещам.
Здоровый брак–
это соединение мужчины и женщины как равных партнеров; они оба должны быть эмоционально зрелы, уверены в своем представлении о самом себе и являться целостной личностью.
Здоровый брак – это соединение мужчины и женщины как равных партнеров; они оба должны быть эмоционально зрелы, уверены в своем представлении о самом себе и являться целостной личностью. Если вы в браке с тем, кто постоянно смотрит на вас как на консультанта, вы никогда не ощутите покоя, а он будет вас эмоционально истощать. Сомневаясь в своих собственных способностях и испытывая нехватку самоуверенности, ваш супруг будет спрашивать вашего совета по любой и по каждой мелочи. Ничто не изнурит вас быстрее, чем супруг, который не умеет думать сам или не может принять ни одного самостоятельного решения.
Из-за секса
Существует старинная идея, которая гласит, что мужчина и женщина, занимающиеся сексом, женаты, если не по закону, то по сути. Это попросту неверно. Мы уже видели, что секс не равен браку. Секс сам по себе не создает и не разрушает брак. В соответствии с Божьим замыслом, секс предназначен только для уз брака. Он усиливает и обогащает брак, который уже утвержден на других верных основаниях. Вне брака секс неприемлем и психологически разрушителен, эмоционально опасен и греховен. Поэтому наличие
сексуальных отношений
не является причиной для вступления в брак. Это причина для раскаяния. Сексуальное воздержание – это единственное подобающее поведение для неженатых людей и особенно для верующих.
Сексуальное воздержание–
это единственное подобающее поведение для неженатых людей и особенно для верующих.
Из-за беременности
Беременность – ничуть не большая причина для вступления в брак, чем секс. Век «вынужденных браков» давно прошел. Но до сих пор есть некоторые люди, которые чувствуют, что даже если сам секс не является причиной, достаточной для брака, то беременность меняет все. Несомненно, она поднимает определенные этические, нравственные и правовые вопросы, в частности для отца ребенка. Но даже в таком случае сам факт беременности не является достаточным основанием для брака. Внешне беременность – это лишь доказательство наличия сексуальных отношений. Она не обязательно указывает на существование любви или преданности между мужчиной и женщиной, зачавшими ребенка. Усугублять грех и ошибку внебрачной беременности ошибкой плохого брака – глупо и неразумно. Это неминуемо приведет к страданиям и боли каждого, кто вовлечен в подобные обстоятельства, и особенно невинного ребенка, попавшего в самую гущу всего этого.
Одна ошибка не столкнет вас на обочину жизни. Многие люди, зачавшие и родившие детей вне брака, позже вступали в
счастливые браки
. Как и секс, беременность сама по себе не является причиной вступать в брак. Она является причиной
раскаяться.Даже если вы никогда не вступите в брак с человеком, вместе с которым зачали ребенка, Бог может дать вам обоим благодать и мудрость вести себя ответственно в отношении здоровья и благополучия этого ребенка.
Десять здоровых причин для вступления в брак.
Теперь, когда мы определили некоторые нездоровые причины для брака, нам нужно исследовать некоторые здоровые причины. Следующие десять причин не должны рассматриваться как отдельные элементы, но как часть большого целого. Несмотря на то, что каждая из этих причин является хорошим основанием для вступления в брак, но ни одна из них
сама по себене достаточна для этого. Здоровый, благополучный и богоугодный брак заключает в себе большинство, но необязательно все, из этих причин.
Это
Божья воля
Это, возможно, самая
важная причина
из всех. Бог создал брак, и никто не знает его лучше, чем Он. Если мы верующие, нашим наивысшим приоритетом должно быть распознавание Божьей воли и послушание ей
во всем.Это включает также и выбор спутника жизни. По какой-то причине, из-за недостатка знания или из-за недостатка веры, многие верующие с трудом доверяют Богу в этой области своей жизни. Пара, которая намеревается вступить в брак, должна уделить много времени совместным молитвам, ища воли Божьей по этому вопросу. Один лишь факт, что вы оба верующие, еще не означает, что вы автоматически подходите друг другу. Проявите терпение. Доверьтесь Богу и честно и смиренно ищите Его воли и мудрости. Если Он призывает вас вступить в брак, то Он хочет соединить вас с тем, с кем вы сможете построить крепкий, благочестивый дом, наполненный любовью и благодатью, – дом, который возвеличивает Иисуса Христа как Господа и имеет согласие в видении и цели. Если вы ищете Его совета, Он приведет подходящего человека в вашу жизнь, и вы поймете, когда это произойдет.
Если Бог призывает вас вступить в брак, то Он хочет соединить вас с тем, с кем вы сможете построить крепкий, благочестивый дом, наполненный любовью и благодатью,
–
дом, который возвеличивает Иисуса Христа как Господа.
Здравствуйте, уважаемые друзья!
Очень часто мы впадаем в глубокую зависимость не только от мнения человека, но и от чувства, направленного на оберегание эмоций других людей.
Доводилось ли вам отказываться от своих намерений, только потому что вы переживали из-за реакции близких, коллег или вышестоящего руководства?
Вам хотелось высказать всю правду матку, но потом, мозг давал команду: «Отбой, бро, тише-тише…». Страх обидеть человека – довольно хитрое явление, что доставляет в нашей жизни множество хлопот.
Тема моего сегодняшнего материала, граничит с проблематикой восприятия слова «нет». В тот момент, когда вы четко и ясно осознаете возможность отстаивания своего права, мнения и способность отбросить в сторону попытки оправдываться за каждое действие – дышать станет легче.
Случается так, что боязнь причинить боль, блокирует все здравые посылы собственной реализации. А когда некто важный, входит в круг вашего близкого окружения, то ситуация усугубляется до размеров пушистого зверька под названием писец.
Например, в случае, когда родные навязывают вам свою картину виденья тех или иных обстоятельств, вместо того, что бы аргументировано представить вашу линию мышления, мы пасуем и сдаем назад. Почему? Да потому, что не хочется идти на рожон. Или быть может потому, что вы заботитесь о чувствах дорогих вам сердцу людей?
В любом случае, подобные отношения и взаимодействия, учат нас одному: забудьте о своих эмоциях и подавляйте собственное мнение только потому, что у других уж больно тонкая натура. Но правильный ли это подход?
Я подготовила несколько занятных советов, позволяющих принять иной исход событий и попробовать отыскать «золотую середину» в коммуникации с другими, двуногими существами.
В этом пункте мне хотелось бы провести предварительную работу, в контексте выявления страха . Для того, чтобы у вас была возможность понять, каким именно образом проявляется дилемма, прежде всего стоит обратить внимание на собственные мысли.
Читайте также:
Например, если они выглядят вот так: «
Что делать? Как сделать так, чтоб от меня отвязались, но сохранить при этом видимость заинтересованности или участия? И т.д.», то чтение этой статьи для вас прописано врачом.
Прежде всего, отметьте факт наличия огромного количества энергозатрат, придумывания и сочинения легенд. И самое интересное заключается в том, что это ваш личный выбор поступать именно таким способом.
Фобия делает все возможное для того, чтобы вы испытывали дискомфорт от невозможности сделать так, как велит вам ваше желание и воля. Но, используя разнообразные тактики, можно упростить карту событий.
Это слово, полезно для тех людей, которые боятся делать отказы другим особям, а так же себе. Я хочу сказать о том, что как только вы ощущаете надобность заискивания и объяснения своих же мыслей, нужно приложить максимум усилий для остановки.
Сказав себе: «Нет, стоп!» и сделав пару глубоких вдохов и выдохов, вы сможете более спокойно представить в своей голове картину. Постановка вопроса: «А что самое страшное может произойти, если я выскажу свою мысль так, как считаю нужным?», отлично работает в практике отказов и отстаивания своей позиции.
На самом деле, проблема, возникающая из-за боязни сказать или сделать лишнее и таким образом обидеть
близкого человека
, живет в вашей голове и только вы имеете полное право его оттуда выселить.
Неуверенность в себе – опасная штука, что участвует в большинстве наших жизненных неурядиц. Чтобы побороть не только симптомы, а и сам корень проблемы, я посоветую вам прибегнуть к методике «
отказ от проекции».
Что означает данный «препарат»? Во-первых, давайте более внимательно подойдем к ситуации, в которой вы опасаетесь сделать неприятно иной личности.
Вы думаете о том, что человек сможет обидеться на некоторые выражения, поступки, размышления или доводы.
Но! Так ли это на самом деле? Или в случае, когда это действительно так, в обязательном порядке, мы прокручиваем в своем мозге ужасающую картину того, как этот вопиющий случай, отразиться на дальнейших отношениях. Не так ли?
Вот как раз эта парадоксальная способность и мешает вам избавиться от страха. Более часто ей подвержены люди с заниженной самооценкой или страдающие от тотальной неуверенности в себе.
Размышления по поводу не случившегося называются проецированием. Когда мы мастерски приписываем человеку ложные эмоции, чувства и реакции, которые чаще всего испытывали бы сами.
Что в таком случае делать? Обязательным и
важным фактором
борьбы, выступает возможность проговорить страх с оппонентом, таким образом высказывая свое опасение или предположение.
Когда вы вытаскиваете «колючку из ранки», то она может затянуться. К тому же, данная проработка, сможет повысить уровень уверенности в своих силах и наладить спокойствие в общении с себе подобными.
Достаточно умными словами в книжках, психологи описывают происхождения страха обидеть другого человека. Суть их размышлений основывается на принципе под названием «транс гадкого ребенка».
В детстве, родители прививают нам определенную модель поведения: ведешь себя хорошо – получаешь желаемое, мороженное и новый велосипед, а если нет – то будь добр, постой в углу, в полном отчаянье.
Таким образом, вырастая, мы стремимся быть «хорошими детьми», забывая о том, что давно взрослые.
Нам кажется, что прояви ты свое несогласие или «ощетинив шерстку», заявляя о своих правах, отношения закончатся или станут не такими душевными.
К вселенскому счастью, этого не произойдет! Даже конец света не наступит, если все пойдут направо, а вы налево. В случае отказа от просмотра неинтересного фильма — с вами продолжат разговаривать, а в ситуации нежелания подменить коллегу в неудобный для вас день – апокалипсис не случится!
Спасти не комфортный диалог или общение с занудным человеком всегда можно с помощью доброй шутки. И да, я не напрасно использовала именно это слово. Доброта, проявляемая с помощью уважения, магическим образом творит чудеса.
Запомните, никто не вправе говорить вам как распоряжаться собственным временем или поступками. Вы – абсолютно подготовленный к жизни, уникальный человек, знающий собственную правду. И когда кто-либо попытается напасть на по праву принадлежащее вам – покажите зубки, но с добром в сердце.
Друзья, на этом все!
Подписывайтесь на обновление моего блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения. В комментариях расскажите о том, каким образом вы боритесь с фобией и какими достижениями в борьбе можете гордиться?
До встречи на блоге, пока-пока!
Уважаемые читатели, в этой статье мы поговорим о ситуации, когда женщина или мужчина боится обидеть, как ближнего, так и
постороннего человека
. Вы узнаете, по каким причинам это может происходить, рассмотрите методы борьбы с подобным явлением.
Причины
Фраза «боюсь обидеть людей» возникает не просто так. За ней стоят первопричины. Давайте рассмотрим наиболее часто встречаемые.
- Ранее перенесенный тяжелый опыт. Боязнь того, что другой человек может испытать аналогичное чувство, если вы его раните.
- Особенности воспитания. Родители прививают ребенку высокие
моральные ценности
, учат, что необходимо себя сдерживать, чтоб никого не обидеть. - Страх одиночества. Человек может бояться, что потеряет друзей или любимую, если скажет обидные слова.
- Сильное наказание в детстве за что, что кого-то обидел. Страх быть наказанным за очередную провинность.
- Боязнь быть осужденным за неправильный поступок, высмеянным перед коллегами.
- Желание всем понравится в новом коллективе. Человек боится сделать что-то не так, чтобы не потерять уважение к себе и не вызвать ненависть новых коллег.
Однажды к нам во двор переехала
новая семья
. Там был мальчик, который действительно боялся обидеть. Причина его страха крылась в том, что во дворе, где он раньше жил, его все обижали. Вместо того, чтобы озлобиться и начать ненавидеть всех вокруг, ребенок, почувствовав на себе эту боль, не хотел, чтобы кто-то также страдал. Вот только в нашем дворе ребята поступили не очень хорошо. Они решили воспользоваться его безотказностью и использовать в своих целях. В это время с армии вернулся старший брат мальчишки, и смог ему объяснить, как правильно себя вести.
Мнение эксперта:
Боязнь обидеть человека часто называется фобией конфликта. Это распространенное чувство, которое может ограничивать нашу коммуникацию и влиять на наши отношения. Однако, существуют хитрые советы, которые помогут избавиться от этого страха.
Эксперты советуют начать с осознания своих собственных границ и убедиться, что они ясно и четко выражены. Это поможет избежать недопониманий и конфликтов. Также важно научиться говорить “нет” вежливо, но твердо, если что-то не соответствует вашим ценностям или убеждениям.
Другой полезный совет – развивать навыки эмпатии и слушать других людей. Понимание и уважение чужой точки зрения помогут избежать обид и конфликтов. Кроме того, важно помнить, что каждый человек несет ответственность за свои собственные эмоции, и не всегда возможно избежать обиды у других.
Итак, осознание собственных границ, умение говорить “нет” и развитие эмпатии – вот ключевые инструменты, которые помогут преодолеть страх обидеть человека и улучшить качество наших отношений.
Возможные последствия
Когда парень или девушка боится обидеть, с ними происходят определенные изменения.
- Человек становится лицемерным, потому что считает, что лучше соврать, чем обидеть.
- Возникает необходимость поступать или говорить не так, как считаешь нужным. Все ради того, чтобы не навредить другому.
- Самооценка сильно занижается.
- Человек перестает чувствовать свои потребности, перестает понимать, что ощущают другие. Додумывание, домыслы того, как отреагируют другие на определенные поступки. Так диалог с людьми сменяется на монолог.
- Человек чувствует необходимость угождать всем и во всем. Причем делает он это не только тогда, когда его просят. Из-за этого происходит частичная или абсолютная потеря самосознания, теряется личность.
- Человек, боясь показаться некультурным или невоспитанным, начинает задумываться над тем, что о нем подумают другие люди при совершении какого-либо поступка. Возникает абсолютная зависимость от чужого мнения.
- Человек становится неспособным сказать «нет». Свои интересы полностью сменяются чужими.
- Рано или поздно может случиться срыв, когда будут сказаны все хорошие и плохие слова. Впоследствии возникнет ужасное чувство вины и круговорот будет заново запущен.
Интересные факты
-
Боязнь обидеть человека называется “социофобия”. Это социальное тревожное расстройство, которое характеризуется сильным страхом быть отвергнутым, униженным или оскорбленным в социальной ситуации. Люди с социофобией часто избегают социальных ситуаций, в которых они могут чувствовать себя неловко или неуверенно.
-
Страх обидеть человека может быть вызван различными факторами, такими как низкая самооценка, негативный опыт общения в прошлом, перфекционизм или чрезмерное беспокойство о том, что подумают другие люди.
-
Чтобы избавиться от страха обидеть человека, можно использовать различные хитрости, такие как:
- Помните, что вы не можете контролировать реакцию других людей.
- Сосредоточьтесь на своих собственных мыслях и чувствах, а не на том, что думают другие.
- Будьте честны и открыты с другими людьми, но не бойтесь выражать свое мнение.
- Учитесь принимать критику и не воспринимайте ее как личное оскорбление.
- Постепенно расширяйте круг своего общения и выходите из зоны комфорта.
Опыт других людей
Боязнь обидеть человека часто называется фобией конфликта. Многие люди сталкиваются с этим чувством, боясь высказать свое мнение или выразить свои чувства, чтобы не задеть кого-то. Однако, важно помнить, что здоровое общение основано на открытости и искренности.
Для того чтобы избавиться от этой фобии, полезно осознать, что каждый имеет право на свое мнение, и важно выражать свои мысли, уважая при этом чувства других. Также полезно общаться с людьми, быть внимательным к их реакциям и открыто обсуждать любые недопонимания.
Помните, что искреннее общение и уважение к себе и другим помогут вам преодолеть страх обидеть кого-то. Будьте открытыми, искренними и внимательными, и вы обретете уверенность в себе и своих отношениях.
Как побороть свой страх
Если фраза «всегда боюсь обидеть» — это про тебя, и ты хочешь избавиться от этого чувства, придерживайся следующих рекомендаций.
- Научись говорить «нет». Не стоит наступать на свои желания ради чьей-то выгоды. Нужно думать о себе. В то же время, твой ответ не должен носить агрессивный характер.
- Не стоит проецировать на других людей свои ощущения и чувства. Далеко не во всех ситуациях ваши реакции будут одинаковыми. Не исключено, что ваш отказ или какой-то поступок вовсе не покажется обидным для другого человека.
- Прислушивайтесь к своему внутреннему я. Не нужно стараться быть хорошим для каждого.
- Если человек обижается на обоснованные действия, это не должно у тебя вызывать чувство вины. Значит он такой хороший друг, раз не ценит твои потребности.
- Осознайте, что некоторым людям просто выгодна ваша безотказность. При вашем отказе на вас могут разозлиться, обвинить в черствости. Но только эти слова еще больше подтвердят неискренность и корысливость.
- Перед совершением какого-то поступка важно его обдумать, убедить себя в своей правоте.
- Если такое поведение – результат воспитания, нужно осознать, что всего должно быть в меру. Мы не хотим своими действиями обижать ближнего, но нельзя позволять, чтоб нам садились на голову. Все должно быть в меру.
- Если вы боитесь лишним словом обидеть вторую половинку, то должны понимать, что взаимоотношения – это не только возможность плыть по течению и потакать во всем партнеру. Нужно иметь право голоса, а возлюбленный должен принимать не только свои потребности, но и считаться с вашими.
- Сложнее, когда боитесь обидеть
незнакомых людей
, например, находясь в общественном месте или в новом коллективе. Тут важно оставаться вежливым, но не обязательно быть всем угодным. Мнение о вас формируется по первому впечатлению, поэтому нужно не быть грубым, но в то же время не проявлять себя в роли податливого, безвольного человека. - Психологическая травма в детстве может носить такой отпечаток на судьбе уже взрослой особы, что эффективной помощью будет исключительно беседа с психологом. Хоть иногда и в окружении человека находятся люди, способные поддержать и направить на правильный путь.
«Я не заявляю о себе, о своих чувствах и потребностях потому, что боюсь ранить другого»– довольно распространенная проблема, уходящая корнями, как правило, в детство, когда ребенка назначали ответственным за чувства взрослых.
«Ты плохо себя ведешь и расстраиваешь маму»; «Ты довел бабушку до сердечного приступа»; «Из-за тебя у папы нервный срыв».
Я бы не оценивала правильность или неправильность позиции «боюсь обидеть»,
а рассмотрела бы ее с точки зрения гибкости и уместности.
Действительно, существует такая дилемма: с одной стороны, можно случайно ранить человека, а с другой, бережность к другим заставляет убирать из контакта себя,
иногда полностью.
Думаю, что эта позиция оправдана в случаях, когда другой заведомо слабее. Ранить словом или действием можно того, кто полностью зависит от меня — ребенка, престарелых недееспособных родителей; того, кто доверил мне свою тайну, боль, трудность и поэтому сейчас беззащитен передо мной; того, с кем мы в неравных позициях (учитель – ученик, например). Тут действительно иногда
лучшим вариантом
бывает сдержаться и оставить какую-то свою правду и какие-то свои чувства при себе.
Но в случае со взрослыми, дееспособными, сильными, «ресурсными», равными мне людьми – всегда ли есть смысл их уберегать, пряча собственные чувства, свою точку зрения, которая может не понравиться другому, задеть его?
Излишняя бережность, которую мы проявляем к чувствам других, зачастую оказывается лишней, атавизмом — это как продолжать упорно носить на руках ребенка, который уже может ходить.
Старый паттерн из детства негибок: никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому. А если сказал – то виноват, ранил, обидел, задел.
Но всегда ли есть реальная вина?
Мы часто путаем, сливаем в одно понятие бережного и уважительного отношения. Каждый достоин уважения – да. А вот отношение осторожное и
бережное до такой степени, чтобы отодвинуть себя ради другого– нужно не каждому и не всегда.
Обычно, напротив, оно вредит отношениям, лишая их жизни, правды, энергии.
Да, иногда наши реакции могут ранить кого-то, попадать в больные места. Взаимодействуя, мы не застрахованы от таких случайных взаимных ранений. Это грустно, но это реальность. Как бы тщательно мы ни соблюдали правила движения, на дороге всегда есть риск аварии. Когда мы действительно задеваем, обижаем, раним близких – это печально, и конечно, мы сожалеем и просим прощения.
Но важно помнить, что если мы высказываем свою позицию уважительно, если говорим о своих чувствах (может, действительно неприятных собеседнику: «я на тебя злюсь», «мне не нравится твое поведение, твои слова», «я не согласна» и даже «я тебя не люблю») – это не может разрушить другого.
Да, внесение в контакт себя, заявление о себе и своих реальных нуждах порой может повлиять на отношения так, что они исчерпают себя, завершатся. Но если сохранение отношений становится важнее, чем настоящие, живые люди, участвующие в этих отношениях, – это скорее говорит о зависимости от отношений, чем об их ценности. И далеко не всегда заявление о своих потребностях, пусть и не очень удобных для партнера, грозит разрушением (или завершением) отношений.
Когда мы слишком заботимся о чувствах другого (взрослого, самостоятельного, дееспособного, не зависящего от нас человека), под этим кроется и такая коварная вещь:
мы можем не видеть реального другого, его действительные способности и нужды.Правда ли он нуждается в моей силе сейчас? В том, чтобы я отказалась от себя и взяла себя в руки, задвинув свои чувства подальше? Правда ли ему так трудно вынести мои чувства? Или он примет их с интересом и будет благодарен, что отношения стали яснее, полнее, честнее?
Излишняя забота бывает иногда способом почувствовать себя сильнее, важнее, выносливее, умнее и тем самым неосознанно словно «принизить» партнера, назначить его на роль слабого, опекаемого – на роль ребенка.
И скрытый от нас самих смысл этого в том, что мы заботимся на самом деле не о партнере, а о себе – своем «внутреннем ребенке», когда-то обиженном и не утешенном, перегруженном непосильной ответственностью за чувства и даже за жизнь, здоровье, благополучие взрослых. О своей раненной детской части.
Очень часто этот же паттерн («никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому») воспроизводится в терапии и мешает клиенту работать с психологом.
Бывает, что клиент ощущает вину перед психологом за агрессивные чувства и скрывает свои негативные реакции, боясь обидеть. Несмотря на то что психолог сам просит о них не умалчивать, поскольку они очень важны для работы.
Когда самому трудно, а надо еще и заботиться о том, как это воспримет психолог, что он подумает, не поранится ли моими чувствами, моей агрессией, – наступает ступор и кажется, что это замкнутый круг и работать невозможно: вроде приходишь к психологу с проблемой «боюсь обидеть других», и психолога тоже начинаешь бояться обидеть…
Но, как ни странно, это очень ценный момент в работе, и
в нем как раз и скрыт выход из замкнутого круга.Этот момент обязательно стоит обсудить со специалистом, такое совместное обсуждение многое может дать и прояснить.
Итак, люди, которых с детства нагрузили виной, часто переоценивают ранение другого (переоценивают из-за собственной раненности, своей резонирующей боли) и недооценивают способность другого справляться с чувствами, пережить задетость, обиду, встретиться с правдой в отношениях, вынести эту правду и остаться в отношениях.
ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД
-
-
ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА
Его 2 основные проблемы:1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе – даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого
судебные приставы
вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять – чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.Наоборот – у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.
Это – невротическая депрессия.
Все можно предупредить, не доводить до такого результата .
Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:- Я имею право на потребности. Я есть, и я – есть я.
- Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
- Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
- Я имею право жаждать любви и любить других.
- Я имею право на достойную организацию жизни.
- Я имею право выражать недовольство.
- Я имею право на сожаление и сочувствие.
- … по праву рождения.
- Я могу получить отказ. Я могу быть один.
- Я позабочусь о себе в любом случае.
Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы – лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».
2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.
…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.
ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
ЗА К
АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…
ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Психосоматические заболевания (так будет корректней) – это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины.
психологические причины – это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для
конкретного человека
выражения.
Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней
Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто
простудные заболевания
, а если онкологические болезни или астма, лечение
которых уже крайне затруднительно?
-
ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА
Возможно, будет полезно почитать:
- Дело об убийстве царской семьи: что говорят в РПЦ Телеграммы великой драмы
; - Чуть в стороне от царского пути
; - Икона Божьей Матери «Неупиваемая чаша
; - Псориаз: лечение с помощью заговора Церковные православные молитвы от псориаза
; - Преподобный Мефодий Пешношский – основатель Николо-Пешношского монастыря
; - ПП чизкейк: вкусные диетические рецепты Диетический шоколадный чизкейк
; - Вредны ли чипсы Pringles?
; - Подсчитываем калории: в вашей тарелке – печенка говядины
;
Частые вопросы
Как называется чувство когда боишься обидеть человека?
Эниссофобия — боязнь критики и осуждения со стороны общества. Человек, страдающий данной фобией, обычно не уверен в себе или своих силах, замкнут и чувствует себя виноватым перед другими людьми. Поведение человека с данной фобией регулируется нормами окружающих людей.
Откуда берется страх осуждения?
Боязнь критики и страх осуждения начинают формироваться в детстве. В это время у ребенка нет альтернативных взглядов на ситуации, и все представления о себе и окружающих основаны на мнении родителей или близких людей. На их словах, реакциях, выражениях симпатии и антипатии.
Что такое Панофобия?
πᾶν — всё и др. -греч. -φοβία, φόβος — «страх») — боязнь всего, любых действий и событий, всяких изменений внутренней и внешней среды, сопровождающаяся беспокойством и дискомфортом. Человек, который имеет такую фобию, постоянно думает о том, что что-то плохое должно случиться, и этот страх присутствует постоянно.
Кто такой Аутофоб?
Для аутофоба страх одиночества может быть выше страха смерти, поэтому суицид для таких людей порой воспринимается как единственный выход. Кроме того, со временем у них могут развиться и другие психические отклонения.
Полезные советы
СОВЕТ №1
Помните, что честность и уважение к себе и другим – ключевые качества в общении. Если вы говорите правду с добрыми намерениями, то нечего бояться обидеть человека. Будьте вежливы, но не скрывайте своих мыслей и чувств.
СОВЕТ №2
Постарайтесь поставить себя на место другого человека и понять, как бы вы себя почувствовали, услышав то, что собираетесь сказать. Эмпатия поможет избежать оскорблений и недоразумений в общении.
СОВЕТ №3
Изучите невербальные сигналы – мимику, жесты, тон голоса. Часто они говорят гораздо больше, чем слова. Наблюдая за реакцией собеседника, вы сможете корректировать свое общение и избегать ситуаций, которые могут обидеть.
